Comedura de tarro mística con la Meditation from Thais de Massenet
La guía de escucha

¡Una pandilla de cuerdas y un coro escondío que te deja to' roto!

¡Ojo cuidao, máquina, que pa' pillar el rollo de mi Meditation from Thais tienes que afinar la oreja con la peña de instrumentos que metí en este fregao, en plan equipo de élite, ¿sabes?! De primeras te suelto las arpas marcándose un inicio súper fino, o sea, preparando el terreno dabuten pa' que entre el violín solista a currar como el jefe absoluto del cotarro, ¡de locos! Detrás tengo a to' la orquesta arropando la jugada sin pisar el flow del solista, bro, aunque en los bolos de hoy también lo escuchas mazo de veces a pelo con violín y piano como el arreglo que sacó Martin-Pierre Marsick en 1894. Y agárrate, chaval, que en mi versión original de la ópera hasta coloqué un coro sin letra cantando escondío entre bastidores al final, ¡una movida mística que flipas en colores, tío!

¿De dónde sale este titulazo sin postureo ni cuentos chinos?

A ver, tronco, ni de coña te vayas a rayar pensando que le puse el nombre a mi Meditation from Thais por un rollo de yoga oriental o pa' echarte una cabezadita random en el sofá, ¡qué va! La historia va de que en el Acto II de mi ópera Thaïs, justo entre la primera y la segunda escena, la cortesana de Alejandría tiene un choque to' chungo con el monje cenobita Athanaël que le da la vuelta al coco. Ahí la tía se queda callá en plena crisis espiritual dándole vueltas a la cabeza antes de convertirse al cristianismo, colega, y como en mis primeras partituras lo llamé Méditation o Méditation religieuse por ese comecocos silencioso, pues así se quedó el temazo sin ningún otro mote. O sea, que no hay letra ni nadie largando un discurso en este intermedio sinfónico, quillo, porque to' el salseo de lo que le pasa por dentro te lo casca la música a calzón quitao, ¡brutal!

¡Un bocata musical de tres pisos que entra solo, illo!

Cuando me puse a montar el esqueleto de mi Meditation from Thais pasé olímpicamente de hacer una sonata o un rondó lioso, chaval, y me tiré de cabeza a por una forma ternaria estricta que lo peta mazo. Imagínate un bocata de campeonato, bro, donde las dos rebanadas de pan son una melodía principal to' tranquila y en el centro te meto un relleno súper pasional que te deja temblando. Aquí solo te estoy soltando el tráiler de cómo va repartida la movida, tronco, pero vete preparando el cuerpo porque en los siguientes párrafos vamos a destripar cada trozo uno por uno a saco. ¡Se viene una exploración guay de verdad por to' los rincones de la partitura, colega, así que no parpadees ni un segundo que esto arranca ya mismo, anda ya!

Sección 1: ¡Paz celestial pa' derretir al más pintao del barrio!

Arrancamos la primera parte en la tonalidad de Re mayor con la indicación Andante religioso, tío, que viene a ser un paso calmao y solemne pa' que te entre una paz en el pecho que es la leche. Después de ese saludito corto de las arpas, el violín solista suelta la melodía principal con una dulzura tan tocha que te deja embobao al instante, en plan flotando por las nubes de París, ¿sabes? El ambiente aquí es puro recogimiento, máquina, como si el tiempo se hubiera parao de golpe mientras Thaïs empieza a mirar pa' dentro sin un solo ruido feo que le corte el rollo. To' va fluyendo suave como la seda, quillo, guardándose la artillería pesada pa' luego pero metiéndote ya un hype en el cuerpo que no es ni medio normal, ¡venga!

Sección 2: ¡Fuego en las venas y el violín echando chispas a tope!

De repente damos el salto a la segunda parte y la cosa se pone calentita con el Poco più appassionato, tronco, donde el ritmo aprieta y las emociones se disparan en plan montaña rusa total. Aquí el humor cambia de golpe porque la duda y la pasión le dan un meneo chungo a la calma de antes, subiendo la tensión compás a compás hasta tocar el techo en un clímax de locos. Justo cuando parece que todo va a reventar, bro, el violín solista se queda tirándose un pasaje tipo cadencia, o sea, un destello libre y vertiginoso pa' lucirse a base de bien. Es el momento más dramático de to' el pastel, chaval, una sacudida brutal que te pone los pelos como escarpias antes de que las aguas vuelvan a su cauce, ¡hostia, qué barbaridad!

Sección 3: ¡Vuelta a la calma con truco de magia al final!

En la tercera sección pegamos el volantazo de vuelta al tempo del principio, colega, recuperando esa melodía principal tan serena después de la tormenta que nos acabamos de comer. Pero ojo, que no es un copia y pega aburrío, porque en la ópera aquí es donde entra ese coro misterioso sin palabras desde fuera del escenario pa' ponerle la guinda al pastel, ¡mazo de guay! El violín vuelve a cantar con una ternura que te desarma vivo, tío, dejando claro que el viaje espiritual ya está hecho y que la tormenta del alma se ha disipao del to'. Al final la música va subiendo despacito hacia las alturas hasta apagarse en una calma dabuten, máquina, dejándote to' cuajao en la butaca sin saber ni en qué día vives, ¿sabes?

¡Dale caña al botón y piérdete en mi temazo ahora mismo!

Pues nada, tronco, ahora te toca a ti vivir en tus propias carnes mi Meditation from Thais sin que nadie te lo cuente de oídas, ¡a por todas! Plántale el dedazo al botón de reproducir ya mismo, chaval, y déjate llevar a saco por el sonido hasta que te olvides de to' el ruido de la calle. Mientras te entra esa melodía por las orejas, colega, acuérdate de las movidas que hemos estao cascando aquí pa' pillar cada cambio de rollo al vuelo. ¡Ojalá este viaje por mi Meditation from Thais te haga flipar igual de fuerte que cuando me lo saqué de la chistera, bro, que lo disfrutes mazo!