Chabo Geigenmoped Temposteigerung Realtalk über Brahms Hungarian Dance No 5
Der Hörguide

Lauschangriff auf Tasten und Orchester, Vallah!

Ey Brudi, schnall dich fest, wenn du Hungarian Dance No 5 pumpst, musst du erst mal checken, dass ich das Ding original für Klavier vierhändig gedroppt hab, zwei Leute auf einer Bank, eng wie U-Bahn zur Rushhour, schwöre! Später 1872 hab ich noch Solo-Version für Klavier rausgehauen, für alle Einsamen, aber die fetten Orchester-Versionen, die heute überall im Block scheppern, haben Albert Parlow und Martin Schmeling zusammengebastelt, kein Film! Sperr Lauscher weit auf, Digga, und achte mies darauf, wie das Teil ständig Rubato macht, also Tempo zieht an und bremst voll ab wie getunter AMG vor Blitzersäule, Alter! Wenn du hörst, wie bei poco più largo plötzlich alles Zeitlupe geht und bei in tempo wieder mies nach vorne drückt, weißt du direkt, hier wird komplett rasiert, Habibi!

Warum der Name so heißt und null Opus-Nummer hat, Lan!

Warum ich das Brett Hungarian Dance No 5 genannt hab, ist doch glasklar, Atze: ist halt Nummer fünf von meinen 21 Tänzen im ungarischen Style, die ich damals bei Tour mit Geigen-Boss Ede Reményi aufgeschnappt hab, wallah! Weil ich die Melodien nicht selber erfunden, sondern nur für Hausmusik-Abriss mit meinen Jungs frisch aufgemotzt hab, gibts dafür null Opus-Nummer, läuft einfach eiskalt unter WoO 1, Bruder! Die Hauptmelodie hab ich mir vom Csárdás Bártfai emlék von Béla Kéler gegönnt, heißt übersetzt Erinnerung an Bartfeld, aber ob mir damals klar war, dass der Chabo noch lebt und das gar kein anonymes Volkslied ist, weiß heute kein Mensch mehr so genau, echt krass! Kéler und Reményi haben deswegen mies Welle geschoben und Plagiat geschrien, bis mein Verleger N. Simrock und ich klargestellt haben, dass alles nur saubere Arrangements sind, also alles easy, Mashallah!

Dreier-Sandwich mit Abriss-Garantie, Digga!

Brudi, die Form für Hungarian Dance No 5 auszusuchen war komplett wilder Ritt, nix mit steifer Sonate oder Rondo für Langweiler, wir gehen hier direkt auf dreiteilige ABA-Form im knackigen 2/4-Takt, schwöre! Stell dir das vor wie stabilsten Döner mit extra Scharf: außen zweimal das gleiche dramatische Hauptthema in Moll und in der Mitte saftige Überraschung in Dur, die komplett anders kickt, Alter! Ich reiß die drei Teile hier nur kurz an, Habibi, aber mach dich schon mal locker, weil gleich zerlegen wir jeden einzelnen Abschnitt komplett bis auf Knochen, yallah! Das wird mieses Abenteuer für deine Ohren, kein Witz, danach checkst du den Aufbau besser als jeder Musik-Professor im Anzug, Ehrenwort!

Abschnitt 1: Moll-Gewitter mit Vollbremsung, Bruder!

Im ersten Teil, dem A-Part, starten wir direkt auf Allegro-Modus voll ins Drama, original am Klavier in Fis-Moll, aber im Orchester ballert das in G-Moll durch die Boxen, Digga! Die Melodie stürmt los wie Stier auf Kiez, schwer und stolz, und zieht dich ab Sekunde eins so tief in diesen dunklen Klang-Strudel, dass du Gänsehaut bis unter Trainingsjacke kriegst, wallah! Aber genau wenn du denkst, der Beat läuft einfach stur durch, hau ich plötzlich poco più largo rein, Tempo geht voll in Eisen und dehnt sich wie Kaugummi auf heißem Asphalt, Lan! Zack, direkt danach knallt in tempo wieder rein und peitscht den Rhythmus vorwärts, ein ständiges Hin und Her zwischen Herzschmerz und Kampfansage, komplett krank!

Abschnitt 2: Sonnenschein-Eskalation auf Speed, Habibi!

Im zweiten Abschnitt, unserem B-Teil in der Mitte, dreh ich den Spieß komplett um, wir schalten hoch auf Vivace-Tempo und wechseln eiskalt die Tonart ins strahlende Dur, am Klavier Fis-Dur und im Orchester G-Dur, Atze! Plötzlich ist alle dunkle Schwere weggeblasen, die Stimmung kippt auf pure Partylaune und die Töne hüpfen so frech durch den Raum, dass selbst der härteste Türsteher anfängt zu grinsen, schwöre! Auch hier spiel ich wieder mies mit deinen Nerven, lass die Musik kurz Luft holen und zack, gibt sie wieder Vollgas wie Rollerfahrer ohne Auspuff in Seitenstraße, Alter! Dieser Kontrast zwischen dem düsteren Start und diesem hellen Turbo-Mittelteil erzählt richtige Geschichte von Tränen zu Tanzfläche in null Komma nix, Mashallah!

Abschnitt 3: Comeback vom Endgegner, Lan!

Für den dritten Abschnitt holen wir einfach den ersten A-Teil eins zu eins zurück auf Bühne, wieder Allegro und wieder zurück ins finstere Fis-Moll beziehungsweise G-Moll, weil gutes Thema muss man zweimal fühlen, Brudi! Nachdem der Mittelteil so sonnig getanzt hat, scheppert diese Rückkehr ins dramatische Moll noch viel brutaler rein, wie kalte Dusche nach Sauna, komplett Gänsehaut-Moment, Digga! Noch einmal zieh ich alle Register mit den wilden Tempo-Wechseln, erst breit ausbremsen, dann wieder mies anziehen, genau die Stelle, wo Charlie Chaplin 1940 im Film The Great Dictator im Takt den Kunden rasiert hat, kein Film! Am Ende knallen die letzten Akkorde wie Stempel auf Vertrag, kurz, trocken und mit maximalem Druck, und lassen dich komplett atemlos im Sessel zurück, wallah!

Jetzt drück Play und gönn dir, Atze!

So Bruder, genug gelabert, jetzt bist du dran: zieh dir Hungarian Dance No 5 direkt selber rein, drück mies auf Play-Button und lass dich von dem Sound komplett wegspülen, schwöre! Behalt beim Pumpen einfach im Hinterkopf, was wir gerade über die ABA-Form und diese verrückten Tempo-Bremsen bequatscht haben, dann hörst du plötzlich jedes Detail glasklar raus, Habibi! Fühl mal, wie krass das abging, als Clara Schumann und ich die Tänze im November 1868 in Oldenburg zum ersten Mal vierhändig gezockt haben, bevor Simrock das Buch im März 1869 in Berlin gedruckt hat und ich in Wien endgültig durchgestartet bin, Alter! Ich hoffe safe, dieser Ritt durch mein Hungarian Dance No 5 gibt dir genauso heftigen Kick wie mir damals beim Basteln, läuft bei dir, yallah!