Çüş Rasiermesser-Action Salon-Drama zu Rossinis The Barber of Seville Overture
Die Backstory

Dreimal aufgewärmt und trotzdem frisch wie Döner, Lan!

Ey Atze, schnall dich fest, weil The Barber of Seville Overture ist eigentlich die mieseste Mogelpackung der Geschichte, die ich jemals gedroppt hab, wallah! Alle denken so, boah, ich hab das extra für den Barbier komponiert, aber nix da, Brudi, da ist null Melodie aus der eigentlichen Oper drin, weil das Brett schon Jahre vorher fertig in Schublade lag, ehrlich! Ich war halt schon immer schlau auf mein Nacken unterwegs, Digga: Warum neu schreiben und Kopf ficken, wenn alter Track noch komplett rasiert, hä? Deshalb kriegst du hier den wildesten Recycling-Film überhaupt geboten, Chabo, und kein Schwein im Publikum hat damals den Braten gerochen, safe!

Mailand-Vibes und die erste Runde im Club, Habibi!

Pass auf, Moruk, die echte Geburt von dem Teil war schon 1813 in Mailand, wo ich das Ding für meine ernste Oper Aureliano in Palmira zusammengezimmert hab, kein Witz! Am Dezember-Ende ging das im dicken Teatro alla Scala über Bühne, Alter, und der Sound hat da schon mies geschallert, obwohl die Story sonst voll trocken war, schwöre! Ich saß da so am Start und dachte mir direkt, Bruder, die Nummer ist viel zu schade für einmal benutzen und dann ab in Mülltonne, yallah! Also hab ich Noten einfach eingesteckt wie Pfandflaschen nach Hausparty, Babi, bereit für nächsten großen Coup, Mashallah!

Neapel-Action mit Königin und dickem Boss, Digga!

Zwei Jahre später, wir schreiben 1815, chill ich in Neapel bei meinem Boss Domenico Barbaia, wo ich mit dreiundzwanzig schon dicker Musik-Chef von den königlichen Theatern bin, läuft bei mir, Lan! Da musste ich im Oktober für das Teatro San Carlo so ein historisches Drama namens Elisabetta, regina d'Inghilterra abliefern, Brudi, aber Zeit war mal wieder knapp wie Geld am Monatsende, wallah! Was mach ich Fuchs also, Atze: Ich hol genau dieselbe Ouvertüre wieder aus Tasche, schraub bisschen am Orchester rum und verkauf das den Leuten als nagelneuen heißen Scheiß, ehrlich! Das Publikum hat komplett gefeiert, Habibi, ohne zu peilen, dass die englische Königin grad einfach die getragenen Klamotten aus Mailand aufträgt, voll wyld!

Rom ruft an und will Stress im Karneval, Bruder!

Kaum war Neapel durch, Digga, kommt Mitte Dezember 1815 so ein Herzog Francesco Sforza-Cesarini um die Ecke und will von mir eine lustige Oper für Karneval im Teatro Argentina in Rom haben, zack! Die alten Geschichten labern ja immer, ich hätte das ganze Werk Anfang 1816 in zwölf oder dreizehn Tagen runtergerockt, Alter, aber die schlauen Köpfe heute schätzen eher so zwei bis drei Wochen Speedrun, kein Plan mehr, Chabo! Fakt ist aber, Moruk, ich hab geschwitzt wie im Hochsommer ohne Klima und brauchte am Ende noch ganz dringend einen fetten Einstieg für die Show, safe! Spätestens da war klar, Babi, mein alter Track aus Mailand und Neapel muss zum dritten Mal ran und den Laden retten, yallah!

Die verschollene Spanier-Nummer oder doch nur Paulaner, Lan?

Ey Brudi, es gibt da noch so ein krasses Gerücht von diesem Edmond Michotte, dass ich erst eine komplett andere Ouvertüre mit spanischen Volks-Beats von meinem Sänger Manuel García gebastelt hab, die dann einfach verloren gegangen ist, wallah! Die Forscher heute sagen zwar, das ist safe nur Legende und voll das Märchen, Digga, aber stell dir mal vor, ich verlier einfach meine eigenen Hausaufgaben kurz vor Abgabe, wie lost wäre das denn, hä? Egal ob verschlampt oder gar keinen Bock gehabt, Atze, am Ende lag halt wieder mein altes Stamm-Brett auf den Pulten und hat komplett abgerissen, ehrlich! Dreimal denselben Song abgeben und dreimal abkassieren, Bruder, das musst du als Komponist erst mal so eiskalt durchziehen ohne rot zu werden, Mashallah!

Respekt vor dem alten Babo Paisiello, Habibi!

In Rom gab es aber direkt dickes Problem, Chabo, weil der alte Meister Giovanni Paisiello hatte schon 1782 genau denselben Stoff von Beaumarchais vertont und seine Ultras waren richtig auf Krawall gebürstet, kein Film! Damit die mir nicht direkt das Theater zerlegen, Moruk, haben wir unser Stück erst mal ganz brav Almaviva, o sia L'inutile precauzione genannt, so auf Ehrenmann-Basis und voll Respekt vor dem Senior, schwöre! Ich dachte echt, Babi, wenn ich da bisschen geduckt reingehe, lassen mich die Hater von dem alten Knacker in Ruhe meinen Film fahren, Alter! Aber da hab ich die Rechnung komplett ohne die römischen Krawall-Brüder gemacht, Lan, die hatten schon faule Sprüche im Gepäck, bevor überhaupt ein Ton lief, wyld!

Premiere komplett Bruch, zweiter Abend König, Digga!

Am zwanzigsten Februar 1816 hock ich mich selbst ans Tasten-Gerät als Maestro al cembalo im Teatro Argentina, Brudi, bereit für den großen Abriss, yallah! Aber Wallah, die erste Nacht war das mieseste Fiasko meines Lebens, Atze: Auf der Bühne passieren nur Pannen und Unfälle, während die Paisiello-Gang im Saal rumbrüllt und uns komplett ausbuht, richtig cringe! Jeder andere wäre heulend nach Hause zu Mama gerannt, Bruder, aber ich hab mir nur gedacht, lasst die mal bellen, meine Musik regelt das schon von alleine, safe! Und zack, Habibi, schon bei der zweiten Vorstellung am nächsten Tag dreht sich der Wind komplett und die Bude feiert uns wie absolute Könige, kein Witz!

Wie ich die Sonatenform einfach gedribbelt hab, Chabo!

Wenn du in den Bauplan von The Barber of Seville Overture reinguckst, Moruk, siehst du sofort, dass ich sogar bei der Struktur mies abgekürzt hab, ehrlich! Normalerweise machst du in so einer Sonatenform in der Mitte voll die lange Durchführung und drehst jedes Thema zehnmal durch den Fleischwolf, Alter, aber ich hatte da gar keine Geduld für, schwöre! Ich spring nach der Vorstellung der Melodien einfach mit Mini-Übergang direkt wieder zurück zur Wiederholung, Babi, ohne diesen ganzen Kopfschmerz-Teil dazwischen, läuft bei mir! Dann am Ende noch Tempo hochschrauben auf Più mosso zurück in strahlendes E-Dur, Digga, und die Leute im Saal drehen komplett am Rad, Mashallah!

Volle Kapelle mit großem Bumm-Bumm, Brudi!

Damit meine berühmte Lautstärke-Walze auch richtig drückt im Gesicht, Lan, hab ich in die Kiste alles reingepackt, was im Orchester ordentlich Lärm macht, wallah! Vorne zwitschern Flöten, Oboen, Klarinetten und Fagotte wie Vögel auf Speed, Atze, während die Streicher sich die Finger blutig flitzen, kein Film! Und wenn es dann ernst wird, Bruder, ballern Hörner, Trompeten und Posaune zusammen mit Pauken, großer Trommel und Becken alles kurz und klein, zack! Kein Wunder, dass Verlage wie Casa Ricordi in Mailand oder Nicolas-Raphaël Carli in Paris sofort Klavierauszüge rausgehauen haben, Habibi, bevor Ratti, Cencetti and Comp. in Rom in den 1820ern die volle Orchester-Partitur gedruckt haben, safe!

Vom Opernhaus direkt zu Bugs Bunny, Alter!

Heute findest du die ganze Oper in den dicken Schlaukopf-Büchern unter EC I/20 oder als IGR 76 gelistet, Chabo, aber der wahre Ritterschlag kam erst viel später im Kino, ehrlich! Im Jahr 1950 hat Regisseur Chuck Jones mein Brett einfach für den Warner Bros. Looney Tunes Cartoon Rabbit of Seville genommen, Moruk, und damit komplett Unsterblichkeit klargemacht, schwöre! Da verpasst Bugs Bunny dem armen Glatzkopf Elmer Fudd genau auf meinen Beat eine Rasur mit Fruchtsalat auf dem Schädel, Babi, was einfach hundertmal lustiger ist als jede ernste Oper aus Mailand, wyld! So hat mein dreimal aufgewärmter Track am Ende die ganze Welt hopsgenommen, Digga, und ballert heute noch in jedem Kinderzimmer, yallah!